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HUMOR - Parte 1


Esta seção é destinada à piadas e anedotas, pois rir um pouco ajuda a melhorar nossa saúde.

Recebemos tantas colaborações para esta seção que fomos obrigados a ampliar o número de páginas desta área.

CLIQUE NOS LINKS ABAIXO E DIVIRTA-SE!!!

HUMOR 01 | HUMOR 02 | HUMOR 03 | HUMOR 04



HUMOR - Parte 1


Rir é o melhor remédio...


HUMOR 01  |  HUMOR 02  |  HUMOR 03  |  HUMOR 04


Você está com vontade de trabalhar hoje ????

Nem eu...


Rapidinhas...
"Nunca desista de seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra."

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo!

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Esta é o Máximo: "DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR ALGUÉM DE MEU BEM... O BANCO TOMA !!"

"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do cara que lhe atirou a primeira."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás. - (M. de Montaigne)

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Quantos guarda-chuvas você já perdeu?
Quantos você já achou?
Para onde será que eles vão?

Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

(perfeita...) Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam.. Não é bonito, mas é profundo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala


É por isto que eu não malho....

1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2) Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer...Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
6) Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
10) Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?


Frase do Dia!!!
"Para alcançar um objetivo é necessário sonhar...Não perca tempo, largue tudo e vá dormir!"


Receita
Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Porque a senhora quer comprar esse veneno ?
- Para matar o meu marido!!
- Infelizmente não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico.
A moça abre a bolsa, e tira uma fotografia do marido dela beijando a mulher do farmacêutico.
- Mil desculpas, diz ele; não sabia que a senhora tinha uma RECEITA !!!!


IMAGINE O SEU VELÓRIO...
Numa dinâmica de grupo, não foi difícil adivinhar o candidato aprovado.

Esta era a pergunta: O que você gostaria que falassem de você no seu velório?

O primeiro disse: "Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família"

O segundo disse: "Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência no futuro das crianças."

Aí, o terceiro arrasou: "Gostaria que eles dissessem 'Olha, ele está se mexendo!'..."


PENA DOLOROSA...
A esposa se levanta no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Ela pergunta: "O que houve? " E ele diz, em lágrimas:
"Você se lembra de quando nós namorávamos e você ficou grávida, aos 16 anos?
"Lembro-me, é claro!"
"Pois é, o seu pai, naquela época, me disse que se eu não me casasse com você, pegaria 20 anos de cadeia, e eu fiquei com muito medo."
"Certo, tudo bem, mas e daí, porque você está chorando?"
"É porque se eu estivesse preso, estaria livre amanhã..."


Um e-mail infernal
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa viajara a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como nao achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa,
Acabei de chegar.  Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.

Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar...

Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"


CURIOSIDADES DA VIDA...!

  1. Ratos não vomitam.
  2. O "j" é a única letra que não aparece na tabela periódica de elementos.
  3. A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (como os cachorros e os leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (como as aves e os coelhos) possuem os olhos ao lado da cabeça, para perceber a aproximação de um possível predador.
  4. Você pisca aproximadamente 25.000 vezes por dia.
  5. Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música, pois esta é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.
  6. Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas do mundo.
  7. Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
  8. O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
  9. O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
  10. Meninos com nomes estranhos geralmente têm mais problemas mentais do que as meninas.
  11. Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
  12. Cerca de 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no Dia dos Namorados.
  13. As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
  14. Se as doenças do coração, o câncer e a diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos.
  15. A filha de Shakespeare era analfabeta.
  16. Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
  17. O Oceano Atlântico é mais salgado do que o Oceano Pacífico.
  18. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
  19. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
  20. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
  21. Ovelhas não bebem água corrente.
  22. Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.
  23. O seu cabelo cresce mais rápido durante a noite, e você perde em media 100 fios deles por dia.
  24. Rir durante o dia faz com que você durma melhor durante a noite.

BOB e BUSH

O Bush foi a uma escola de 1º grau para ver se aumentava a sua popularidade. Em um certo momento, ele autorizou os alunos a lhe fazerem perguntas.

- Aqueles que tiverem alguma dúvida sobre o meu governo podem perguntar, assim que disser o seu nome.

Foi então que o BOB se levantou e disse:

- Querido presidente, eu sou o Bob e tenho três perguntas a lhe fazer. A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos?

Foi então que o sinal do recreio tocou. Depois de 20 minutos, todos voltaram para a sala, e o Bush falou novamente que aqueles que quisessem lhe fazer perguntas poderiam começar.

Então o Sam se levantou:
- Querido presidente, gostaria de lhe fazer cinco perguntas:
A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos? Quarta pergunta: por que o sinal tocou 20 minutos antes do normal? Quinta pergunta: onde está o BOB?


Se meu micro falasse!

Já pensou se o seu computador pudesse falar? O papo seria mais ou menos esse:

CPU: Ihhh, que tédio!

Modem: Do que você está reclamando agora?

CPU: Imagine só, tenho capacidade para processar milhões de instruções por segundo, e o que estou fazendo? Calculando para ver se o extrato bancário dele confere! Ora, bolas! Sabia que eu sou mais inteligente do que todos os computadores do programa espacial juntos?

Disco Rígido: Isso você sempre diz pra gente! Fique feliz por não ter de guardar todos os documentos "bobos" dele, e estes programas "idiotas" que ele instala uma vez e não usa mais! Por mais de uma vez, já pensei em começar a dar "Falha Geral Lendo Unidade C:"!

Monitor: Boa idéia! Eu mostro a mensagem. Já notaram como ele fica sentado, por horas a fio, só me olhando? Isso me "dá nos nervos"! Xiii! Olha ele aí de novo!

Teclado: Não quero nem ver! Quando ele fica chateado, bate nas minhas teclas com violência! Sem contar que ele deve achar que eu me alimento de biscoito! Fora todos os banhos de café... E daqui a pouco, ele começa aquele jogo: vai ficar pressionando só 4 teclas por umas 6 horas seguidas!

CPU: Alguém viu o Mouse por aí? Faz tempo que ele não dá notícias! Nem uma interrupçãozinha!

Modem: Espero que o gato o tenha comido: Ele vive usando a minha COM2. Sempre que tento me comunicar com outros micros, ele me interrompe.

Mouse: (sufocado) Hei! Estou aqui... debaixo desse monte de papéis e livros! Nem posso me mover!

CPU: Pessoal, porque não tomamos o controle, só pra variar? Cá entre nós, poderíamos criar algum software bem útil e produtivo que nos manteria ocupados utilizando toda nossa capacidade!

Monitor: Por mim tudo bem, desde que eu possa mostrar as mensagens piscando, só pra irritar!

Disco Rígido: Hei, olhem, ele está com o dedo no botão de desl...


Vôo cego

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando para embarcar no vôo. Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.

Os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o co-piloto e diz :
- Se algum dia o pessoal não gritar a gente tá ferrado!


VOCÊ DORME DURANTE AS REUNIÕES DE TRABALHO?

Você sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Costuma dormir nas reuniões de trabalho? Pois, então, seus problemas acabaram!

Chegou o método supereficaz para combater este problema: BUSINESS BINGO - Como jogar:

1. Prepare o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário ou conferência:

SINERGIA
EMPRESA
SISTEMA
RISCO
OTIMIZAÇÃO
OPERACIONAL
FINANCEIRO
GESTÃO
RESULTADO
IMPLANTAÇÃO
RENDIMENTO
REDUÇÃO
ENFOQUE
REDE
RESPONSÁVEL
CRONOGRAMA
FASE
VALOR
BENEFÍCIO
BASE DE DADOS
DESAFIO
MENTALIDADE
FUSÃO
GLOBALIZAÇÃO
ESTRATÉGIA
DEAD-LINE
E-BUSINESS
IMPLEMENTAÇÃO
GASTOS
CONTENÇÃO DE DESPESAS
COMPROMETIMENTO
PONTO DE VISTA
NICHO
PRÓ-ATIVO
INFLUÊNCIA
RECURSO
AO MEU VER
INTERNET
EM PRINCÍPIO
CUSTOS
AGREGADO

2. Sempre que ouvir uma das palavras da tabela acima, marque a mesma com um X.

3. Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "Bingo!".

Testemunhos de jogadores satisfeitos:

"Ganhei o jogo em apenas cinco minutos de reunião!"

"Minha capacidade de concentração aumentou muito desde que comecei a jogar o Business Bingo!"

"O clima da última reunião de diretoria estava muito tenso, pois 14 pessoas já estavam prestes a preencher a quinta casa em dez minutos de jogo!"

"O diretor-presidente da empresa em que eu trabalho ficou completamente atônito quando ouviu oito pessoas gritarem 'Bingo' ao mesmo tempo."

"Agora, vou a todas a reuniões da minha empresa, mesmo se não for convocado."


Sabedoria...

Contam que no mais alto pico do Tibet, vive o mais sábio homem do mundo... Certa vez, um rapaz foi a sua procura para descobrir o verdadeiro caminho do coração de uma mulher, e perguntou-lhe:
-Oh mestres dos mestres!!! Qual o caminho mais curto para o coração de uma mulher?
E o mestre respondeu-lhe: não há caminho curto: só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, ladeados por serpentes...
-Mas, então... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então, disse-lhe o grande guru:
- Oh aplicado discípulo... Guarde os mandamentos que agora lhe direi;
*Não cuspa no chão;
*Escove os dentes;
*Não resolva tudo com ignorancia;
*Use perfume;
*Dê flores, e muito, muito ouro;
*Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi;
*Lave as mãos quando sair do banheiro;
*Não mastique de boca aberta;
*Não arrote alto, aliás, não arrote;
*Não solte pumsob o cobertor, aliás, não solte;
*Não palite os dentes em público;
*Dê descarga depois de sair da privada;
*Corte e limpe as unhas, e não roa as unhas;
*Não fale mal da mãe dela, aliás, ame a mãe dela;
*Use um desodorante que preste;
*Não fale palavrão;
*Não fique barrigudo;
*Não sente à mesa sem camisa;
*Não diga que mulher não sabe dirigir, guarde essa verdade so para vc;
*Não diga que homem é mais inteligente que mulher, ela não vai entender;
*Goste de novelas, até mesmo as mexicanas;
*Lave suas cuecas, e suas meias;
*Não chegue tarde em casa, aliás, só saia para trabalhar;
*Não beba até tarde com seus amigos, aliás, não tenha amigos, nem pense em amigas;
*Não seja pão duro e use dois cartões de crédito;
*Não olhe para outras mulheres,aliás não existe outras mulheres;
*Não fale de sua ex- namorada, aliás, vc nem teve uma antes dela;
*Diga " eu te amo " pelo menos 24 vezes por dia;
*Ligue sempre para ela, de qualquer lugar;
*Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
*Não ronque;
*Não goste de futebol;
*Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
*Trabalhe pouco ganhe muito dinheiro e dê todo para ela;
*E diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu.
Resumindo meu filho...desista!!!



Piadinhas de Médico

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra...

Psiquiatra x Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra e o paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

O psiquiatra e a dupla personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

Etilista, eu?
O paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem. O senhor bebe?
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

No consultório de Psiquiatria
- Doutor, vou contar um segredo ao senhor: eu sou um galo!
O psiquiatra indignado resolve aprofundar a sua análise do quadro:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
- Ah, desde que eu deixei de ser um pintinho.

As diferenças entre as especialidades
Sabem qual é a diferença entre um clínico, um cirurgião geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico sabe tudo e não faz nada.
O cirurgião não sabe nada, mas faz tudo.
O psiquiatra não sabe nada e nem resolve nada.
O patologista sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando o quê, doutor?

Repetindo o tratamento
O psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê? O senhor já fez este tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...



Esse é um teste psicológico de verdade.

É a história de uma garota que, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Ela achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro apaixonado que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã. Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua irmã? (Não leia o próximo parágrafo antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)

Resposta:
Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã. Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais. A maioria dos assassinos presos acertaram a resposta. Para um psicopata os fins justificam os meios. Se você errou... bom pra você... e para seus amigos. Se você acertou... apague meu nome de agendas e celulares...


Provavelmente já conhecido, mas é Engraçado e sobretudo Verdadeiro!

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar o fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida" A vaca respondeu: "É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40." E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos." O cachorro disse: "É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10." E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos." O macaco disse: "Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo." E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse: coma, durma, brinque, cresça e se multiplique e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos. O homem respondeu: "O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos. Está bem" Deus respondeu. "Negócio fechado".

É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo e não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa latindo para todo o mundo... (É mentira?????)


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Mensagem: O poder nasce do querer. Sempre que alguém aplica a veemência e a perseverante energia de sua alma a um fim, vencerá todos os obstáculos, e, se não atingir o alvo, fará pelo menos coisas admiráveis. (José de Alencar)

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