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HUMOR - Parte 2


Esta seção é destinada à piadas e anedotas, pois rir um pouco ajuda a melhorar nossa saúde.

Recebemos tantas colaborações para esta seção que fomos obrigados a ampliar o número de páginas desta área.

CLIQUE NOS LINKS ABAIXO E DIVIRTA-SE!!!

HUMOR 01 | HUMOR 02 | HUMOR 03 | HUMOR 04



HUMOR - Parte 2


Rir é o melhor remédio...


HUMOR 01  |  HUMOR 02  |  HUMOR 03  |  HUMOR 04


Trabalho X Presidio
PRESIDIO: Voce passa a maior parte do tempo numa cela de 5m x 6m
TRABALHO: Voce passa a maior parte do tempo numa sala de 3m x 4m
PRESIDIO: Voce recebe tres refeicoes por dia
TRABALHO: Voce tem somente uma refeicao, no almoco, e ainda tem que pagar por ela
PRESIDIO: Voce e liberado por bom comportamento
TRABALHO: Voce ganha mais trabalho por bom comportamento
PRESIDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas pra voce
TRABALHO: Voce mesmo deve abrir as portas, se nao for barrado pela seguranca por ter esquecido o seu crachá
PRESIDIO: Voce assiste a TV e joga
TRABALHO: Voce e demitido se assistir a TV ou jogar
PRESIDIO: Voce pode receber visitas de parentes e amigos
TRABALHO: Voce nao tem tempo nem para lembrar deles
PRESIDIO: Todas as despesas sao pagas pelos contribuintes
TRABALHO: Voce tem que pagar todas as suas despesas e, ainda, paga impostos e taxas deduzidas do seu salario, que servem para cobrir as despesas dos presos
PRESIDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sadicos
TRABALHO: Eles sao sempre sadicos e tem nomes especificos: diretor, encarregado, gerente, chefe...
PRESIDIO: Voce tem todo o tempo para ler piadinhas
TRABALHO: Ah! Se te pegarem agora...


A velhinha foi ao médico:
" - Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu soltei 20 pums, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava fazendo isso porque eles não cheiram e são silenciosos."

O médico apenas diz:
"- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem."

Na semana seguinte, a senhora retorna.
" - Doutor, eu não sei que droga você me deu, mas agora meus pums, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente."

O médico diz:
" - Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez!!"



Vestibular UFRJ:
As redações do vestibular 2002 da UFRJ acabam de ser corrigidas. Eis algumas pérolas:
a.. Sobrevivência de um aborto vivo (título);
b.. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
c.. O maior matrimônio do País é a educação;
d.. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta (sic);
e.. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
f.. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos;
g.. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
h.. Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência;
i.. Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto);
j.. E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
k.. Resposta a uma pergunta: "Não cei".

HISTÓRIA
a.. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
b.. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
c.. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
d.. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
e.. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
f.. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
g.. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
h.. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
i.. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
j.. Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
k.. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA
a.. A capital de Portugal é Luiz Boa.
b.. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
c.. O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
d.. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
e.. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
f.. Na América Central há países como a República do Minicana.
g.. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
h.. As constelações servem para esclarecer a noite.
i.. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
j.. Expansivas são as pessoas tangarelas.

Essa vale prêmio:
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação!


Aprendendo a ler o jornal.
Certa vez tomei conhecimento das orientações que alguém estava dando sobre como ler o jornal. Basicamente dizia o seguinte:

  • Não comece lendo a parte de esporte. Seu time pode ter levado uma goleada e já está correndo o risco de rebaixamento. É claro que isso entristece qualquer torcedor.
  • Não comece pela parte policial, a violência está muito grande e isso deixará você deprimido.
  • Não comece pela parte internacional. A guerra pode ter estourado, como já tem muitas por aí, e você ficará pensando se as tropas brasileiras serão convocadas.
  • Não comece pela parte da economia. Pelo jeito que as coisas vão, os juros e o dólar explodindo dia a dia, para quem tem dívida calculada em dólar, essa não é uma boa notícia.
  • Não comece pela parte dos classificados. Você vai acabar comprando o que não precisa. As tentações de ofertas fazem você ficar endividado.
  • Não comece pela seção cultural. Os filmes estão péssimos e as novelas nem se falam.

Por onde começar?
Comece pelo OBITUÁRIO.
Isso lhe parece estranho? Mas é por aí mesmo.

Leia toda a parte de anúncios fúnebres. Leia os nomes maiores, normalmente de gente rica. Os nomes menores, classe média. Leia também os nomes minúsculos, gente pobre e aproveite para ler as cerimônias, etc.

No final da leitura, você descobrirá algo maravilhoso: o seu nome NÃO FAZ PARTE DA LISTA.
VOCÊ ESTÁ VIVO! E PORQUE ESTÁ VIVO, HÁ ESPERANÇA.

Você pode reagir na área profissional, reconsiderar decisões equivocadas e considerar o grande plano proposto para você. Ainda há tempo. O momento de recomeçar é agora.

Muito bem, depois desta constatação você está pronto para ler as boas e más notícias.


SABEDORIA CHINESA
Use os Minutos da Sabedoria do Sábio Chinês Mya GaTo Noteto, para reavaliar sua vida:

  1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna..
  2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
  3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
  4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
  5. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
  6. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

MONA LISA
ANTES DA FAMA
DEPOIS DA FAMA

Como dizem nos filmes para a TV, esta história é baseada em fatos da vida real:

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, as 7 da manhã.
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85° andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de uma namorada. Chegando lá, desliga o seu celular e fica namorando.

As 11:00, já feliz e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se e, antes de sair, liga o seu celular... que toca na mesma hora. Ao atender, é sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Gracas a Deus!!! Querido... Onde você está???
- Estou aqui no escritório querida... tomando um cafezinho...aconteceu alguma coisa???


POR INCRÍVEL QUE PAREÇA OS CASOS SÃO REAIS:
Alguns relatos cedidos por alguns técnicos de suportes!!!

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."


CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço?
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
SUPORTE: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...


Terapia anti stress...

Dicas para ficar feliz com seu trabalho:

Quando estiver num desses dias de "odeio o meu trabalho!", experimente isto: A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termômetro retal (para ser introduzido no ânus) da marca "Johnson & Johnson". Assegure-se que é desta marca. Ao chegar em casa, feche todas as portas, feche as cortinas e desligue o telefone de forma a não se incomodado durante a sua terapia. Mude para uma roupa confortável, por exemplo, um moleton e, deite-se na cama. Abra a embalagem e retire o termômetro. Coloque-o cuidadosamente no criado mudo, evitando que fique estalado ou partido. Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o.

Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz o seguinte:
"Todos os termômetros rectais feitos pela Johnson & Johnson, são pessoalmente testados". Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes: "Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson & Johnson"

Tenham um bom dia e lembrem-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!!!!!!!!


LEI DE MURPHY PARA MULHERES
Homens legais são feios.
Homens bonitos não são legais.
Homens bonitos e legais são gays.
Homens bonitos, legais e héteros estão casados.
Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro.
Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro deles.
Homens bonitos e sem dinheiro, estão de olho no nosso dinheiro.
Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros, não acham que somos bonitas o bastante.
Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro, são uns galinhas.
Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro, são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
Homens que nunca tomam a iniciativa , perdem o interesse automaticamente quando nós tomamos a iniciativa.


Drogas não...
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso
- O urso, deixa disso! Se livra disso ai e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:
- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroina. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse porcaria de coelho toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...


Nunca estenda demais uma conversa...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela nem dirige...
MULHER: !!! (silencio)
MARIDO: IH!! Ferrô!!!!!


Horóscopo do Gaudério Gaúcho

Áries - Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem baguá solto em feira de porcelana. Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... o primeiro louco!

Touro - Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, animal.

Gêmeos - O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro, num pára quieto sô.

Câncer - Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano.

Leão - Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Virgem - Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Libra - É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra coisa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem Leca, Cara sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.

Escorpião - O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal.

Sagitário - O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas.

Capricórnio - Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Aquário - Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as telas do galinheiro e as lâmpadas queimadas.  Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

Peixes - Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa como o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar. Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.



MAIS PÉROLAS DAS PROVAS DE VESTIBULAR

Trechos das provas do vestibular de faculdades, colhidos em 2001 e 2002:

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio."
"O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro."
"O vento é uma imensa quantidade de ar."
"O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
"Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
"Péricles foi o principal ditador da democracia grega."
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água."
"A principal função da raiz é se enterrar."
"A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela."
"O sol nos dá luz, calor e turistas."
"As aves tem na boca um dente chamado bico."
"A unidade de força é do Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário."
"Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso."
"A harpa é uma asa que toca."
"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
"Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes."
"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
"A insônia consiste em dormir ao contrário."

"A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais."
"A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país."
"O Chile é um país muito alto e magro."
"O batismo é uma espécie de detergente do pecado original."
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam."
"A prosopopéia é o começo de uma epopéia."
"Os crustáceos fora d'água respiram como podem."
"As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite."
"Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo."
"As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir."

"A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos."
"Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia."
"O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas."
"A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva."
"O Ateísmo é uma religião anônima."
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
"O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo."
"Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto."
"Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais."
"Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado."

"Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus etc."
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias)."
"Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas."
Resposta à pergunta "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
"No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando."
"Entre os povos orientais os casamentos eram feitos 'no escuro' e os noivos só se conheciam na hora h."
"Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha."
"Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: 'E a luz foi iluminada'."
"No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos."
"O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici."

"Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce é o decente."
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo."
"Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso)."


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